拥有自己的独立网站，是多么不容易的事情。我曾经以为这里能够保存十几年，甚至几十年，但现在觉得不太可能了。总有那么一座不可逾越的墙，在阻止我们思想的传播，最终，我们将变成一具具行尸走肉，光享用物质上的快乐，有何意义？
我在想，如果国外对华移民政策变得更加开放，我会不会毅然决然的选择走出去。我对未来存在一种恐惧感，似乎自己的空间正在被不断的挤压。我作为独立的人，生下来的意义是什么？为什么要学习和工作？我与亲人和朋友的关系如何界定？我那座面积不大的住所，足够满足我对物质的追求，但精神世界呢？
除了把月薪的20%交给国家，我自己得到了什么？国家和社会民众会认同我吗？我是组织的一员吗？本质上，我是空虚的。在工作中，我力求让自己和身边的人感到快乐，不遗余力的去帮助他们，没有尔虞我诈和互相倾轧。在生活中，我尽力不让我的家人对我操心，也努力从物质和精神上对他们给予力所能及的满足。此外，我希望回馈社会，不过还没有找到任何一个我可以放心的渠道。最后，我希望社会能够回报我，但也不知道我能得到什么。
是我长大了，还是社会变老了？我喜欢小的时候无忧无虑的生活，在没有互联网的时代，我依然快乐；我出门能看到无边的麦田，在乌云密布的时候，被风吹低的样子，那时候的雨滴砸在人的身上，是会疼的；那时候没有建筑工地，平房、三层楼，没有关系；可以随便打打羽毛球，还有坐在小板凳上的街坊老大妈给你加油助威；每年春天，我都会在院子里种上花花草草，幻想着永远结不出的果实。
我认为，人与社会，是一个选择与被选择的关系，但什么时候做出选择呢？我要继续纠结下去吗？
周一晚上打车回家，不慎把钱包掉在车上，后经过与出租车公司的沟通，联系到了司机并拿回了钱包。他没什么抱怨，也没担心我诈骗，也没索要我好处费。在这个视钱为命的社会，就凭这三点，我感谢他。
说说自己周二早上的地铁门事件。起因是这样的，我从大屯上地铁5号线往南走，地铁比较挤，我只好站在门口。门关上的时候，发现书包的一条肩带被门夹住了，我奋力的拔了几下没有反应，心想地铁的门真是结实啊。接下来，我意识到自己遇到麻烦了：下一站地铁的门朝哪边开？我不常坐5号线，于是担心它钻到地下的时候，会开另一侧车门，也就是说，我可能要保持僵硬的姿势一直到不知什么时候了。这时我的脑袋开始过电影：下一站会不会被围观，如果恰好记者在场会不会直接见报了？这个时候把紧急开关砸烂会不会拘留？如果我报警并通知列车司机，他可能把这侧车门为我一个人打开一下吗？我拨68345678管不管用？电影刚过完，列车就到站了，我这侧的门开了，当时的感觉就像找到了厕所一样解脱。
像非命题作文一样。工作经验的积累是没有止境的，技术之后是产品，产品之后是业务，业务之后是商务。以前觉得当老板很风光，现在觉得，等自己有本事当老板了，一定不去当老板，一定要去一个海边的小城市享享清福。前阵子为了搞定一个协议，跟客户拼酒，以至于后来醉的不敢上地铁了，直接打车回家，之后对谈生意一直有心理阴影；不过最近谈的几个客户，还比较“文明”，不需要额外的“行业经验”了。有时候想想，为了让团队下个月能有饭吃，真的要像打井一样四处揽活；于是再回想自己以前被逼着加班的日子，也算一种幸福吧，至少是在创造价值。
我听着Brandi Carlile的歌，开始流浪。我的视野里分明出现一道灿烂的阳光，从树梢的缝隙挤进来，懒洋洋的洒在河面上。这时有一点点风是最好了，它会把细碎的光影一圈圈的推到岸边，那里有几只黑天鹅百无聊赖的梳理着自己的羽毛。
当风再大一些的时候，我会起身，奔跑。手里握紧风筝的线，不费吹灰之力就把它放到了无限的远处，手指可以尽情感受风筝线如琴弦般剧烈的振动。这时，这条河变成了江，江的两旁是大片大片的油菜花，水面的雾气打湿了相机的镜头，我下意识的用手掌护住它，但已经来不及了，因为我突然发现自己坐在羊皮筏里漂流，刚刚下过雨，水面涨的很高，污浊的江水调皮的穿过雨衣打湿我的身体。
我仓惶的爬上岸，穿梭在古城里。磁卡门票，西瓜，腊肉，砖墙，孔明灯，火柴盒，如此等等。那曾经给了我精神慰藉的印记，像脑瘤一样，若隐若现。
阿甘的奔跑是为了找些事情做，我的奔跑是什么？或许是为了感受耳边的风声吧。停下来是更大的孤单，因为连风声都没了。
看了题目，发现自己真幸运，参加的不是前女友的婚礼。
话说卢子嘉同学用了一上午的时间，迅速完成了人生的蜕变，持证上岗了。可惜酒敬到我已经是最后一桌了，我已经不记得他的脸上还有没有血色了，没能实现灌倒他的目的。不过那天发现我居然是可以喝白酒的（以前很受不了那味道），而且还喝了7、8小杯，而且还稳稳的坐地铁回了家，至少自己觉得是挺稳的。要不是中途被songying打岔灌了杯葡萄酒，兴许酒量更猛。
以后又少了一个跟我讨论爱情与婚姻之间关系的人，多了一个纯聊技术的同事。所以，婚姻是爱情的坟墓，这话一点不假。我等着过两年给小小卢买玩具吧。
好久没来了，胡乱罗嗦一些。
有时候觉得，开公司就是与人打交道，包括公司内和公司外的；制度很重要，手腕也很重要，在公司的不同时期，侧重点会有所不同。我是个过度关注细节且思想天真的人，是不太能搞好一个企业的，不过辅佐老板倒是没太大问题，如果让我去监理或执行一件事，似乎都没太搞坏过。有时候甚至幻想一种最舒服的状态，就是责任由领导承担，执行与变革由自己来推动，各得其所。
所以看起来我有了一种创业的心态：因为我会把计划和执行的过程当作乐趣，会把任务和团队看作整体，两者之间又是一种复杂的有机结合。
创业的一种极端就是不计后果的去尝试，另一种极端就是没有十足的把握不去开始，对一个金牛座的偏执狂来说，恰好能把这两点结合到一起，还是满幸运的。创业，可能一百件事情有九十件做砸了，十件成功了，但我需要成为做过一百件事情的人，因为没有失败就没有成功。所以现在还不能自己创业，因为这九十件错事还没做完。
我又幻想我和几个朋友利用业余时间去做一个网站，然后运营之，能够有几万的有效用户，每天几千的访问人数。这时候我又开始思考，一个网站怎样才能运营起来？我指的是不会胎死腹中。应该是业务数据、用户隐私数据和自增长机制。业务数据是指用户能读写的数据，它可能是用户创建的（如论坛、SNS），也可能是抓取来的（如搜索引擎）；用户隐私数据就不必多说了，它能指导我们的产品改进等；自增长机制，如果这个网站不值得你全职去搞的话，就一定要让它低成本的运营，从设计的功能方面，就要充分站在用户角度考虑，并设定尽量完善的用户反馈和数据分析机制，我认为，产品设计的七分精力，要集中在保证剩余三分产品功能的成功上，所以这就是为什么国外的网站都是某个细分领域，看上去功能单薄，但成功了。
周五上午去了海淀医院体检，走马观花似的转了一圈，发现自己没啥大问题，除了心跳75，有点高了。不过血常规还没出来，不知道会有什么问题。依旧是老咽炎，而且还是两年前入职体检的那个大夫检查的，他说，注意别感冒啊。
这两天上网找了找最近开盘的新房，看到了“西堤红山”，我只能说这个楼盘实在太棒了，在1、2、7、9四趟地铁线所围区域的正中间，离4号线也只有2公里，对面华联，旁边n多医院和学校，房型有许多90多平米的。价格嘛，1万7，目前买不起，但是真的很划算了。推荐有购房需求的人认真考虑一下。
发现买房子，交通一定要绝对方便，否则人生会少了许多乐趣，比如我。不过，我还是愿意为了改善自己的生活条件，去多思考一些赚钱的方式的。话说一辈子真正能随便蹦达的日子没多少年，一睁眼一闭眼的。
给自己一个期限：30岁前，把思路活跃起来，更多的结识比自己年长十岁左右的朋友，摆脱孤僻的性格，了解若干个行业、各类人群，探索出一些赚钱的思路并切实的执行下去，即使完全失败了，伤痕累累了，也要让命运判自己死刑，而不是自己给自己判。
自从休年假旅游回来这两天，发现自己超级健忘，不完全列举如下：
- 替我表哥开的发票，一直找不到，后来才发现拉在车里了。
- 还是发票的事，从公司叫了个快递，把发票寄出去，后来才发现忘记写收件人姓名和手机号了。然后给快递公司打了n个电话才把信息补上。
- 把一盆（确切的说是一瓶）花带回家，第二天早上才发现忘在车里没有拿到屋里。
- 早上把垃圾袋拿到车里，准备路过垃圾箱的时候扔掉，结果一直忘记了，直到晚上同事蹭车发现副驾驶有个黑色的袋子，幸好里面只有干果的壳，没有可以发酵的东西。
- 忘记练琴了，只好跟老师发邮件推迟一周。
- 经常性的忘记手机放在哪里。
- 最后一点，很惨很惨，今天早上出门的时候，我一只手托着一堆东西，忘记mp3放在最上面了，然后在弯腰的一瞬间，mp3摔到了地上，两个按钮坏掉了。
昨天开车的时候，因为自己注意力不集中，险些酿成大祸。
事情是这样的，我在路口等红灯，因为灯时比较长，所以把手刹拉上了。这时突然来了条短信，我就回了一下，刚按完发现远处的灯已经变绿了，于是准备踩刹车、松手刹、挂D档。谁知一脚踩到了油门上，还踩的异常坚决，而且顺道挂上了档（实在是太分心了）。于是感受到了前所未有的推背感，觉得像要被人扔出去一样。不过条件反射在这一瞬间起作用了，我的右脚很神奇的在零点几秒内踩到刹车，把车停住。当然，最大的功臣还是手刹了，后来想想车并没移动几厘米，否则前面的车已经不知道哪里去了。
现在发觉手动档有点好处了，虽然人们总嘲笑它在起车的时候有熄火的概率，但在我这种情况发生的时候，由于左脚没踩离合，是挂不上档的，也就不存在隐患。
看来以后还是要再小心一点。
当经济危机来临的时候，我们会有更多的机会回到从前：下厨房炒几个菜，黄昏站在窗前看外面小朋友的玩耍，晚上打开收音机听听久违的节目。
对于西红柿炒鸡蛋，我有着很深的眷恋。父母年轻的时候炒的味道，和现在炒的味道是不一样的。我小时候吃到的鸡蛋是比较大块的，而且一面会有点褐色，这是因为火比较旺的缘故。道理很简单，双职工太忙了，想想每天带两个班、教四节课、做三顿饭、批一晚上作业和备一周末课的感受吧，我不确信我能像我妈妈那样把这一切都打理的井井有条。现在回家，感觉西红柿的汁液会经常渗入鸡蛋里，这是因为炒菜时放的油少了，父母现在吃饭，大部分是青菜豆腐，我知道他们不是为了省钱，因为等我回家的时候总是给我做大鱼大肉，后来我实在忍不住了说我其实也爱吃素的，他们才恍然大悟，买些西兰花之类的细菜回来炒。
再说说我自己炒的感受吧。我喜欢的西红柿炒鸡蛋是这样的：有葱花、有汤、鸡蛋成块但要嫩、西红柿切小的滚刀块。但事实上炒成什么样子会取决于我的心情。当我心急的时候，鸡蛋会很容易成型，但西红柿往往炒的一团浆糊，这是因为当炒西红柿之前，油锅里的温度还不够，这时下西红柿就变成鸡蛋煮西红柿了，不容易熟，而且没口感。有时候想省点油，就导致鸡蛋没有铺开，只得把鸡蛋用铲子切成一小块一小块的，视觉效果很差。
最后，天津人做这道菜喜欢放糖，据说是为了中和酸味。但我个人感觉，能只用葱和盐就把酸味遮住的效果最好了，但如果没有多年的做饭经验，恐怕就只能带架天平来配菜了。
